文|玛嗒嗒
生活中,你是不是经常会看到不管是什么年龄阶段的人,总会在不合时宜地对着目标人员大吼大叫?有老人对子女“吼叫”,有领导对员工“吼叫”,有丈夫对妻子“吼叫”,有情侣对对方“吼叫”,有陌生人对着陌生人“吼叫”。
在我们身边,无时不刻不充斥着各种“吼叫”事件。
我们一般所说的“吼叫”都是意气用事。在自己情绪不能得到控制的时候,就用自己的嗓门去宣泄自己的情感。
近日,娱乐圈的热搜常客郑爽,在《女儿们的恋爱》中因为自己的低姿态,向男友道歉迅速上热搜。
她在爱情中的种种隐忍让嘉宾papi酱都看不下去,更怒上心头的是郑爽的爸爸。
原因就是:
从节目上来看,小情侣发生不愉快,郑爽一个劲儿地在自己身上找原因,而对方张恒却对郑爽的表现无动于衷,全程“不在不听不知道”,一路黑脸。
这种情况就连正常人都受不了,更不要说在放大镜下自带滤镜的艺人。随后,郑爽发现自己的一番努力无济于事,便小声抽泣了起来。
此时,张恒依旧不闻不问。
在看直播的郑爽爸爸,早就两眼泛红,心疼女儿不已。
这一段视频被广大网友讨论纷纷,郑爽的低姿态让人心疼,替她不值的同时,张恒的冷暴力让人更加冷漠。
papi酱也在节目中说,冷战绝不是解决问题的唯一办法。
“沟通千万条,不能冷战第一条”,这是情侣间的大忌。张恒偏偏在节目中“不以为耻,反以为荣”。
把自己的“清高”践踏在别人的自尊之上,难怪爽爸在演播厅就气得摔笔,拍桌而怒。
不管是夫妻还是情侣,通常都会用着5种形式来表达自己的情感。
1、大吵大闹。
这也是我一开头所提及的情况,这也是夫妻之间最最常见的一种沟通表达方式。
就比如,上周我还跟老公发生争执:事情很简单,我要用电脑写文章,好不容易周末有自己的时间。而他上午钓鱼回来,下午就要打游戏。
两个人都在一气之下,说出了对对方所有的不满和愤怒,结果谁都没有用成电脑,因为谁都不会退步谁。
是什么原因让我们在第一时间咄咄逼人呢?是因为我们都感受到自己:没有得到应有的尊重和理解,处于本能的自我防守,才会引起大怒。
2、张恒式冷战。
这种情况一般发生在“吼叫”之后,比如我与老公吵架完之后,通常谁都没有说服谁,谁都不会原谅谁,就会陷入第二阶段。
保持距离,互不干扰。
时间可长可短,数时数日不等,我们没有眼光的融合,更没有肢体的接触,因为你的内心是拒绝的。
就像节目中张恒对郑爽的态度,其实对方并没有做什么过分的事情,但伴侣就会认为你做了特别令人作呕的事情,看都不会看你一眼。
这种情况在情侣之间也是非常多见,一般这种情况包括两方面:
一方面是,你是特别渴望与伴侣建立起良好的亲密关系;另一方面是,你们又是如此担心遭受痛苦。
个人认为,小情侣偶尔吵吵架也是可以的,大家可以看看彼此的底线在哪里。
小吵小闹可以,吵多了自然就糊了。
3、切断对方的联系,快刀斩乱麻。
同事晓玲,前不久自己在交友网站找了一个男朋友,相处还觉得可以。
曾幻想双方父母见面的种种事宜,包括未来房子买在哪里,工作定在哪里,都想了好多好多。显然是抱着结婚的憧憬去的。
晓玲在中秋小长假去了一趟日本,在此期间她的男友从未联系过她,就连微信都没有找过她。
回来之后,晓玲就把对方拉黑了。
是因为晓玲看到同行的姐妹,每天晚上都在跟男友“煲电话粥”,而她只有眼睁睁看着人家秀恩爱。
这种情况,就是晓玲觉得自己付出太多,而对方却没有任何努力,就会自然心生不满和抱怨,接着就是消极抵触。
或许晓玲的男友有其他事情,但这种情况下,晓玲的反应已经让两个人无法再正常进行沟通,直接跨过“吼叫”,“冷战”,最后“拉黑”。
4、让“第三者”背锅
夫妻之间经常为了平息彼此的愤怒,将焦虑和转移给别人。
比如,你有遇见过跟老公(老婆)吵架的时候,第一时间给自己的爸妈打电话,诉苦衷肠,抱怨对方的种种不是。
我经常就是这样,在怒气冲天的时候,先给妈妈狠狠宣泄一通,心里的“垃圾”瞬间清理了,暂时是得到缓解了。但是,并没有解决实质性问题。
因为我们没有直面婚姻问题,更不会期望建立亲密联系。
这是“吼叫”最常见的四种表现形式,不单单是婚姻如此,其他人际关系也是如此。
我们只有明白了“吼叫”背后的原因,才能去解决根本问题。
比如,你下次再“吼叫”前,试着反问自己:我什么时候最容易“吼叫”?什么话题或事情最容易感情用事?我用这种方式处理了,是否真的能解决问题?
只要你能静下心反问自己这3个问题,你就会心定下来,感情用事是一时爽,要想建立亲密持久的关系还得三思而后行。
那如何解决自己的感情用事呢?
1、幻想磨灭阶段
生而为人,我们必须要接受一个事实,你的对象并不是十全十美。尽管你很想他们能成为你想象中的模样,但事实并非如此。
心态转正,就会不必苛责自己。
2、意识觉醒阶段
自知之明是最难得的知识。经过自己的反思,你要由心评估你为对方真正做了哪些事、没有做哪些事,而你付出了什么,得到了什么。
3、自我反思阶段
人的共性就是,一犯错事先想着如何推卸责任,很少能从自己的身上找原因。
吾日三省吾身,为你自己的人生负责。
4、自我表达阶段
冷战的对立面其实就是不想表达,但不想表达和不愿表达是两码事。
子非鱼焉知鱼之乐。你只有说出自己的需求,别人才能对症处理,虽然很难,迈出第一步,你就会赢得自己的掌声和别人的尊重。
5、宽恕和解阶段贺拉斯曾说,要求别人宽恕自己过失的人,自己也应当这样对待别人,这才是合乎情理的。
对于一个成年人来说,学会从容地宽恕尤为重要。实际上,你这么做不仅让自己得到解脱也获得了别人的尊重,大家都得到宽恕,建立亲密关系指日可待。
结语心理学家韦恩·奥茨说过:“婚姻是彼此担当的爱的承诺;是由悔改和宽恕构筑的二人世界。
永远不要期待别人出现在你的生命中,满足你所有的心理需求。一劳永逸的事情,是不存在的。
要想获得长久稳定的感情,我们要做的就是提高自己、修炼自己、完善自己,只有这样才能让彼此相处不累,提升婚姻的保鲜,使爱情之花常开不败。